Bir depresyon sonu: Sen benim her şeyimsin

DeliSevda

Co-Admin
Eğer siz partnerinize ”Sen benim her şeyimsin; sensiz olamam!” diyorsanız, kendinizi bir hiç saymışsınız; onunla var oluşunuzu tamamlamak, yetersizliğinizi kapatmak istemişsinizdir. Zira siz yeksiniz. O da yek. Lakin alaka iki kişiliktir. Bir artı bir, iki yapar. Bu niçinle ne olursa olsun, ne kadar severseniz sevin, kişiliğinizi, benliğinizi, mutluluğunuzu korumalısınız. İlgide memnun olanlar, dik duranlardır. Odunların sonu gelmez. Taleplerin de sonu gelmez. Bu niçinle bağımlı kalmak, ilgide sıfır olmak yerine, kendinizi hissetmelisiniz.


Birini depresyona sokmak istiyorsan “Sen benim her şeyimsin” sorumluluğu yükle

Zayıf, yetersiz ya da kendini o denli zanniçin birinin hayatında değerli olmak daha kolaydır. bu biçimde birini seçmeniz hâlinde onu güçlendirmeye, hayatını düzenlemeye çalışır; bunun karşılığında da onun hayatının merkezinde olmak istersiniz. Beklentiniz merkezde olmak, emekleriniz ise buna ulaşmak içindir. Fedakarlığınızdan güç alarak her şeyi yönetmeye, denetim etmeye başlarsınız. Ta ki size olan muhtaçlığı bitene kadar. Muhtaçlığı bittiğinde ise, size karşı çımasını nankörlükle suçlayacaksınız.

Özetle kendi beklentiniz için fedakarlıktan kaçınmalısınız. Zira karşılanmadığında, yücelttiğiniz beşerden nefret etmeye başlarsınız.

“yaşamınızda istikrar sorunu var ise, etrafınıza dikkatlice bakın. Muhtemelen birini yanlış bir yere koymuşsunuzdur”

(J. Christophe)


Cümlenin analizi

“Sen benim her şeyimsin; sensiz olamam!”
cümlesinin tahlilinde kişinin kendini yetersiz, kıymetsiz ve bağımlı hissedişi vardır. Bağımlı bağlantı yaşayanlar, karşısındakini epeyce yüceltip, en küçük bir problemde ise hayal kırıklığı yaşayanlardır. Tüm hayatını o bireye nazaran planlarlar. O insanın olmamasını düşünmek bile şahısta telaş yaratır. Bağımlı bağlarda çok yüceltmek, tüm beklentileri partnerine yüklemek, hem yükleyeni birebir vakitte bu sorumluluğu taşımak zorunda kalanı mutsuz eder. Devamlı özür dilenen bir ilgi biçimi ortaya çıkar.

Bağımlı alakada birey, toplumsal ömründen kopuk yaşar. Arkadaşları, ailesi ikinci plandadır. Tüm vaktini ve paylaşımlarını partneriyle geçirmek ister. Bu tip ilgiler, en ağır yaşanan; ancak en sıkıntı bağlardır. Kopması sıkıntı, ayrılık acısı en ağır olan bağlardır. Bağımlı bağlantılarda kişi, ilginin devamı için partnerinin her söylemiş olduğini yapar. Devamlı ödünler verir. Onu elde tutmak için, mantığına zıt olsa da her şeyi dener. Tıpkı sevgilisi için cinayet işlemek, banka soymak gibi…


Bağımlı ilginin kapalı öfkesi

Aslında bağımlı alakalarda kişi, bağımlı olduğu partnerine bilinmeyen öfke de barındırır. Zira partneri onu sıkıntı durumda bırakmış, özgürleşmeye çalışmıştır. Lakin kişi öfkesini partnerine değil de, reaksiyon veremeyen kendine yöneltmiştir. Bu niçinle her gün hengameler, niçinsiz suçlamalar bu alakanın temel özelliğidir. Olmadık yere sorun çıkartma, partnerine acı çektirme, sorun yaratma üzere olayların temelinde intikam duygusu yatmaktadır.

Sen benim her şeyimsin münasebeti, aslında menfaatlerin ortasında olduğu alakadır. Bağımlı olan yüceltilmekten, mutlu edilmekten hoşlananı bulur. Yüceltilmek, pohpohlanmak isteyen ise, bunu yapanı bulur. Yani tencere kapak misali birbirini tamamlar.

Günümüzde epeyce fazla rastladığımız bu ilgiler, aslında hayatı duygusal istismarlarla dolu olanlar ile şımarık yetiştirilenlerin oluşturduğu bağ kombinasyonudur.


Kimse kimsenin her şeyi değildir

İşin özüne bakarsak, kimse kimsenin her şeyi değildir. Herkes ortasındaki potansiyeli ve kendi değerini bilirse, ömründe daha sağlıklı süreçler yaşayacaktır. Yaratılışımızda her şeyle başa çıkacak güce sahip bir kodla dünyaya gelmemize karşın, kazanımlarla bu gücümüzü kaybediyor ya da fark etmeden senelerca diğerlerine yahut yalnızca aşk kırıntısı veren alakalara yapışıp kalıyoruz.

kimi vakit o kadar aciz, bize uymayan, verdiğimizi hiç hak etmeyen biri için o kadar epey gayret sarf ediyoruz ki, biz bile uyandığımızda kendimize inanamıyoruz. daha sonrasında da o insanın acımasızlığından, hak etmeyişinden bahsediyoruz. halbuki bu süreç bizim eserimizdir. O kişiyi bulmaktan tutun, alakayı o biçime o sokmaya kadar her şeyi biz yapıyoruz.

Hak ettiğimiz kıymeti vermeyi boş verin, hak edene hak ettiği kıymeti vermeyen birinden uzaklaşmaz ya da gereken yansıyı vermezsek, bu biçimde yapması hâlinde kaybedeceğini ve bizim davranışlarımızın da ona göstermezsek vakit içinde ilgi; isteyen – vermeyen ya da kaçan – kovalanan biçimine dönüşür. Dönüştürürüz. En sağlıklı olan, alakanın karşılıklı olması, tek taraflı gayretler içermemesidir. Daima ilgisizlik yahut sevgisizlik durumlarında ise, buna müsaade verilmemelidir.

Hayatta hiç kimse vazgeçilmez değildir. Hiç kimseye de bunu hissettirmeyelim. Şu gerçek de var ki, vazgeçemem diyen herkes, vazgeçmediğinde karşıdaki esasen vazgeçer. Beşerler artık hayatlarında aciz partner istemiyor. Evvelden bayanlar bu tip erkekleri istemez; erkekler isterken, artık her iki taraf da istememektedir.

“Bir şahsa vazgeçilmez olduğunu hissettirdiğinizde, birinci vazgeçeceği kişi siz olursunuz”.

(S. Freud)

Etiketler

analiz aşk depresyon alaka karakter kişilik psikoloji sevgili tavsiye yaşam
 
Üst